Eu preciso falar...desculpem...
Sabe qd vc se olha no espelho e depara com algo q não conhece?! É isso aconteceu hj.
Ao mesmo tempo em q me perguntei: ”Quem é vc?” Me perguntei: “Pra onde fui?!” Parece q acabei de sair de um estado vegetativo e tudo parece fora da realidade. Encarei-me na esperança de uma vez ver algum sinal do q fui...não achei. Isso poderia soar dramático, mas na verdade me deixou feliz, não saber quem sou me abre portas pra recomeçar e é isso q esta me assustando. O “Começar do zero” me dá muitas opções e um tempo maior do q eu gostaria na verdade. Estava tão acostumada com a minha medida de tempo e agora tudo se foi...é, eu não sei por onde começar.
Ao mesmo tempo q sair e rever amigos me traz um pânico tão parecido com a minha fobia de grilos, tb me traz a certeza q existem pessoas q estão contando com a minha vitória. Queria fugir, me esconder mas não deixaram...o olhar das pessoas me fere como uma navalha e as vezes sangro sem q ninguém perceba. Dói sorrir e não saber pq se esta rindo e dói mais ainda qd percebo q o sorriso não é meu. To sendo extremamente falsa cmg, to sendo hipócrita em níveis absurdos. As vezes paro e procuro um força q já não possuo e o vazio me alucina.
Vejo meus falsos amigos a debochar de mim e a lembrar de situações e coisas q me irritam, sim, eles me machucam, enfiam o dedo a ferida e em outros tempos eu reagiria, ou soltaria um veneno qualquer, ou levantaria um escudo/uma espada...porem hj...eu me calo quase como a quem pede piedosamente “por favor pare” E chego ao ponto de rir na esperança de q eles parem mas aqui dentro dói.
Algo aqui dentro implora: “sany reage!” Mas não há ação nem reaçao.
Dps me deparo com a minha ultima referencia de sentimentos...e eu simplesmente me escondo.Nao pq ver machuca...mas sim pq tenho medo, medo de não sentir mais nada.
E dessa vez eu queria sentir algo, queria q doesse, q me cortasse ao meio...queria uma reação qualquer, queria sentir alguma coisa de verdade...mas ta vazio...e esse vazio ta me sufocando e me arrastando mais ainda pra uma depressão q não tem saida.
Sei q vai doer, sei q pode parecer estranho...mas hj cheguei no limite. Não é a solidão q esta me incomodando e me arrastando pro fundo do poço...o q esta me destruindo é não ter sentimentos..é não odiar, não amar, não me defender, não saber rir...é não saber o q fazer. É ter uma vontade louca de gritar com alguns “por favor calem a boca” e nem sequer ter coragem de abrir a boca. To com medo, medo das feridas abertas q ainda sangram, pq antes sabia limpa-las e ate remediava qd elas doíam...agora se elas sangram ou doem, não me importa.
Parece q tudo q vivi e senti ate o dia 11 de setembro se perdeu. Sou uma bomba relógio q pode estourar a qualquer minuto...estou transparente demais. Será q alguém tem noção do q é saber q se esta vivo e não sentir nada?!
Momento: alguem consegue me entender?!Help marcianos...
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